Ich schreibe als jemand, die zu Feldforschungszwecken an Sexpartys teilnimmt und es genießt, durch Seilbondage gefesselt zu werden, als Mittel der Verkörperungspraxis.

Ich zeichne hier das Bild einer nicht prüden queeren Frau.

Als Berlinerin lebe ich in einer Stadt, die als das Mekka der sexuellen Befreiung angesehen werden kann. Die Partys in den Sexclubs sind so zwanglos, dass man auf der Tanzfläche durchaus seinen Zahnarzt treffen könnte. Eine Stadt, in der Monogamie ein Mythos ist und Latex auch tagsüber getragen werden kann, wenn man möchte.

Bei meinem allerersten Besuch in einem solchen Club habe ich auf die harte Tour gelernt, dass man als empathischer Mensch in einem Sexclub eine indirekte Übergriffigkeit in Kauf nehmen muss. Ich jongliere mit einem Getränk in der Hand und finde die richtigen Schritte mit meinen Füßen, während ich zu dem Techno, der aus den Lautsprechern dröhnt, tanze, während zwei Meter von mir entfernt eine Frau auf allen Vieren gefistet wird. Meine Augen zucken in einer Mischung aus Überraschung – ein kindliches Schnappen nach Luft wie das einer Vierjährigen, die zufällig ihre Eltern beim Sex auf der Couch erwischt – und tatsächlichem viszeralem Schmerz, als ich spüre, wie die Faust dieses Mannes über meine eigene Gebärmutter hinaus bis zu meinem Brustkorb stößt.

Die Neugier, das gesamte Spektrum menschlichen Ausdrucks zu erleben, hat mich dazu gebracht, trotz meiner fast traumatischen Erfahrung vor Jahren, zu sexpositiven Veranstaltungen zurückzukehren. Ich habe festgestellt, dass Sexpartys eine der seltenen Gelegenheiten sind, bei denen man Menschen vollkommen ungefiltert in ihrer ganzen Rohheit erleben kann. Die Darkrooms haben etwas Ehrliches, das man sonst im Leben nur selten oder gar nicht erlebt,  an sich. Es ist eine Umgebung, die es erlaubt, sich ungehemmt auszudrücken, in der Menschen zusammenkommen, um ihre Lust frei auszuleben und dem meist unterdrückten Tier in ihnen Ausgang zu geben. Ein wahres Markenzeichen der Urteilslosigkeit, wenn ihr mich fragt.

Jenseits der inklusiven Etagen von Sexclubs, in denen Menschen mit unterschiedlichem Hintergrund, unterschiedlichem Maß an Offenheit sowie unterschiedlichen Gender- und sexuellen Identitäten zusammenkommen, entfaltet sich eine parallele sexpositive Umgebung durch das provokative Leben queerer Menschen.

Queere Menschen führen in unserer eigenen Community-Bubble oft einen sehr sexuellen und unglaublich offenen Lebensstil. Der Hauptfaktor, der uns von anderen unterscheidet, ist per Definition die Sexualität. Und wir stellen verdammt sicher, dass wir dafür durch unsere Pride-Märsche, die, abgesehen von der Förderung der Würde, Gleichberechtigung und größeren Sichtbarkeit von LGBTQIA+ Menschen, heutzutage größtenteils – seien wir ehrlich – eine Gelegenheit für gemeinsames, offen ausschweifendes Verhalten sind, bekannt sind. Unsere Vorfahren haben hart dafür gekämpft, dass unser Recht auf Sex frei ist, und unsere Liebe gelebt werden kann, also gehen wir weltweit auf die Straße, um unsere Version der Befreiung zu feiern.

Pride und Poppers scheinen Hand in Hand zu gehen, doch die Fickerei geht über ausgewiesene Pride-Events hinaus. Wenn man die lesbische Seite der Dinge betrachtet, enden Verkupplungen oft in Cunnilingus-Ruhm, Fingerspaß auf der Toilette und unangenehmen, aber erwarteten Begegnungen mit früheren Liebhaberinnen, während sie ihre Zunge tief in jemandes Rachen stecken haben. Was den hedonistischen Exzess angeht, sind queere Raves im Grunde ein modernes Bacchanal für die Bi- und Pan-Fraktion der Community, die ihre Zeit zwischen dem Grooven auf der Tanzfläche und dem Schlemmen an einer Fülle von potenziell erfreulichem Spaß aufteilen kann.

Im Cyberspace dann, ähnelt Grindr Sodom und Gomorrha. Die App wird hauptsächlich von homosexuellen Männern und Trans-Personen genutzt und hat den Dating-Prozess für einen großen Teil der queeren Community sowohl revolutioniert als auch vereinfacht. In nur wenigen Minuten erstellt man ein Online-Profil, und innerhalb von weniger als einer Stunde kann man jemanden in der Nachbarschaft finden, der rumfummeln möchte und dazu ernsthaft zu Vielem bereit ist.

Obwohl das alles sehr befreiend und spaßig erscheint, ist die Realität des inneren Zustands von queeren Menschen aus meiner Sicht als queere Person, die im Bereich der psychischen Gesundheit arbeitet, nur allzu oft erschreckend, wenn der Glitzer entfernt, der Umschnalldildo gewaschen und die Perücken abgenommen wurden. Wenn ich mich privat mit verletzlichen Menschen austausche, frage ich mich oft in Großbuchstaben: „WERDEN WIR ES SCHAFFEN?!

Wenn ich genug wilde Nächte mit freundlichen Fremden verbringe und mit queeren Menschen von Herz zu Herz spreche, kommen einige Wahrheiten, die ich nicht vergessen kann, ans Licht. Dazu gehört die Idee der Promiskuität als Eskapismus, die uns dazu bringt, über die Auswirkungen unseres Lebensstils auf unsere psychische Gesundheit nachzudenken.

Der Einfluss von queeren Menschen war unbestreitbar eine starke Triebkraft für die Ära der sexuellen Revolution, die maßgeblich zum gegenwärtigen Stand der Dinge beigetragen hat. Wir haben dazu beigetragen, die Art und Weise, wie unsere Gesellschaft über Sex nachdenkt,  zu verändern. Dadurch, dass wir Kink zur Normalität gemacht haben und die Freiheit, so viel und mit wem wir wollen Sex zu haben, als Geburtsrecht beanspruchen, hat sich dies auch auf die Freiheit, die Menschen außerhalb der Community genießen, ausgewirkt. Es ist unbestreitbar, dass unsere Promiskuität der breiten Masse Vorteile gebracht hat.

Gleichzeitig zeigen zahlreiche Studien, dass queere Menschen ein höheres Risiko für eine Reihe von psychischen Problemen haben, darunter Depressionen, Angstzustände, Drogenmissbrauch und Selbstmordgedanken. Das liegt vor allem daran, dass die Identitätsentwicklung einen schwierigen Prozess, der oft mit Unsicherheit und Problemen des Selbstwertgefühls verbunden ist, darstellt.

Als Reaktion auf das Leben in einer so turbulenten Umwelt ist zu erwarten, dass wir dazu neigen, nicht mehr mitzufühlen, zu uns zu betäuben und als Bewältigungsmechanismus auf eine Form von Eskapismus zurückzugreifen. Es ist keineswegs unsere Entscheidung, bestimmte Aspekte unseres Lebens zu erfahren, also finden wir einen Weg, damit umzugehen und unser Bestes zu geben, um zu gedeihen.

In manchen Fällen wird Sex zu einem verzweifelten Versuch, die queere Identität zu bekräftigen, was seine eigenen Unzulänglichkeiten mit sich bringt. In anderen Fällen, wenn wir unserer Realität entfliehen wollen, kann Sex ein Mittel zur Selbstentfremdung sein, eine Methode, um uns von der unangenehmen Last unserer Existenz zu distanzieren. Der Akt verschafft uns eine gewisse Erleichterung, einige Momente flüchtiger Leichtigkeit angesichts eines turbulenten Innenlebens, das uns belastet.

Das Vermeiden bestimmter innerer Prozesse behindert jedoch unser persönliches Wachstum und erschwert unseren Weg zu mehr Wohlbefinden. Das Problem besteht darin, dass wir Sex benutzen, um zu vermeiden, dass wir mit sehr schmerzhaften inneren Realitäten konfrontiert werden. Wir benutzen ihn, um uns von Trauer, Angst oder Traurigkeit, die wir eigentlich wahrhaben sollten, abzulenken. Verdrängung und Vermeidung halten uns nicht nur in einem Zustand der Unreife gefangen, sondern hindern uns auch daran, dauerhafte Zufriedenheit zu erfahren. Denn der Weg zur Heilung hat mehr damit zu tun, dass man sich vorsichtig öffnet, über innere Konflikte nachdenkt, sich harten Wahrheiten stellt und die Toleranz dafür erhöht, wie wir unsere Lasten tragen, als mit Verdrängung und Vermeidung, die nur dazu dienen, das Leiden entweder aufzuschieben oder zu verlängern.

Casual Sex ist auch ein gängiger Deckmantel für das Bedürfnis nach Intimität. Wir greifen auf Quantität zurück, wenn wir die Auswirkungen echter Qualität fürchten. Tiefe in Beziehungen kann eine beängstigende Aussicht für diejenigen, die mit Beständigkeit, Gegenseitigkeit und emotionaler Sicherheit im zwischenmenschlichen Austausch nicht vertraut sind, sein. Es ist, als ob man vorschnell Krümel annimmt, wenn ein frischer Laib Brot aus dem Ofen kommt und man sich nicht traut, danach zu greifen, weil man sich sonst verbrennt. Dann gewöhnt man sich an die Krümel, passt seinen Appetit an, und dann wundert man sich, dass man seit drei Jahren nicht mehr die Art von Sex, die einem den Boden unter den Füßen wegreißt, das Herz erreicht und nach dem Orgasmus flüstert: „Ich liebe dich“, hatte. Es hat seinen Preis, Intimität auf Distanz zu halten, und dieser Preis könnte uns daran hindern, die volle innere Lebendigkeit zu erreichen.

Wenn wir uns die Natur des üblichen queeren sexuellen Austauschs genauer ansehen, erkennen wir schnell, dass sich hinter sorglosem Spaß, unkomplizierten Affären und einer Fassade der sexuellen Revolution eine Gruppe von Menschen, die gesehen und akzeptiert werden will, die geheilt und so wie sie ist geliebt werden will, verbirgt. Im Wesentlichen geht es um die Sehnsucht nach Intimität, ohne wirklich zu wissen, wie man vorgehen soll, und um die Suche nach etwas Echtem auf unzuverlässigen Wegen.

Grindr ist zwar für viele Schwule hilfreich, um Sex zu haben, gleicht aber offen gesagt einer Einkaufsliste. Dating-Apps im Allgemeinen kommerzialisieren die Körperlichkeit von Sex und sind zu einer Maschine, die niedrige Bewertungen produziert und mit der die Leute ihre ausgehungerten Egos füttern, geworden. Hinzu kommt, dass Chemsex-Partys nur gut sind, wenn man high ist, und Sexclubs vielleicht nicht der richtige Ort sind, um nach Intimität zu suchen, es sei denn, die eigene Definition beschränkt sich darauf, einen Orgasmus zu haben.

Ein Teil der Auswirkungen der Promiskuität innerhalb der Community ist die daraus resultierende Wankelmütigkeit queerer Beziehungen. Das Ghosting, die Unzuverlässigkeit, das Aussteigen aus einer Beziehung, sobald eine kleine Unannehmlichkeit entdeckt wird, und das Knüpfen hohler Bindungen, die keine Tiefe erreichen und zu keiner nennenswerten Erfüllung führen, sowie Sex, der zu oft nicht über das Mittelmaß hinauskommt.

Zurück bleiben Körper, die auf Sex aus sind, und Seelen, die sich nach Intimität sehnen.

Was für eine Art von queerer Realität werden wir also in Zukunft schaffen? In jedem Moment, der uns gegeben ist, legen wir den Grundstein für das, was wir werden wollen. So wie wir heute nur als Ergebnis der Absichten und Handlungen unserer Vorfahren hier sind, wird uns eine gewisse Verantwortung übertragen, auf die wir reagieren müssen. Wenn du einfach nur ficken willst, dann geh und hol dir deinen Orgasmus. Es lohnt jedoch, sich zu fragen, ob man einen inneren Mangel kompensiert, versucht, sich innerhalb einer Identität zu behaupten, aus Angst vor der Tiefe an der Oberfläche bleibt oder im Grunde vor einem inneren Prozess, der einen dazu drängt, sich damit zu befassen, flieht.

Illustration: Lynn Kelders