Ghosting?!

Passend zur Halloween-Ausgabe sprechen wir über die Geister in unserem Messenger, die sich kommentarlos nie wieder zurückgemeldet haben. Und über die Gespenster unseres schlechten Gewissens, wenn wir uns in Luft aufgelöst haben, ohne Bescheid zu geben.

Gründe für Ghosting gibt es viele, meist geht es darum, dass es unangenehm (und anstrengend) ist, wen zurückzuweisen, eigene Grenzen zu setzen, Bedürfnisse zu kommunizieren und mit den darauffolgenden Gefühlen der anderen Person umzugehen. Das kann in allen möglichen Beziehungen passieren – von Flirts, die auf Tinder nicht mehr antworten, hin zu Friends, die kommentarlos verschwinden oder Dates, die nach dem letzten schönen Treffen plötzlich den Kontakt abbrechen. Meistens ist Ghosting für alle Beteiligten unangenehm. Was also tun…? 

… WENN DU GEGHOSTET WURDEST

Egal ob Flirt, Friend oder Ex: geghostet werden tut immer weh. Je näher und länger die Beziehung war, desto schlimmer. Du hast dich geöffnet und dein Vertrauen wurde verletzt. Oft stellen wir uns dann in Frage oder schämen uns. Hier gilt: Ghosting hat nichts mit dir zu tun, sondern mit der anderen Person. Es geht in den allermeisten Fällen nicht um dich, sondern um die Überforderung, schwierigen Gefühle oder Lebensumstände der anderen Person. Das tröstet einen kaum, kann aber helfen Selbstzweifel und Scham loszulassen. Hier ein paar weitere Tipps:

  • Schreibe eine Nachricht. Du kannst einmal nachfragen, ob alles ok ist und ob die Person kein Interesse mehr am Flirt/Dates/Freund*innenschaft/Beziehung hat. Wenn die Person sich daraufhin nicht meldet (gib ihr ein paar Tage oder Wochen Zeit), dann ist es Zeit einen Abschluss zu finden und es gehen zu lassen. (Du kannst ganz laut „Let it go“ hören und schräg mitsingen).
  • Okay, schreibe vielleicht eine zweite und (wichtig!) letzte Nachricht. Du kannst deinen Abschluss allein finden. Manchen Leuten hilft es jedoch, eine Abschiedsnachricht zu schreiben. So etwas wie: Du hast dich auf meine Nachfrage nicht mehr gemeldet, deshalb gehe ich davon aus, dass du keinen Kontakt mehr willst. Ich hätte mir gewünscht, dass du mir das sagst, statt den Kontakt ohne Kommunikation abzubrechen. Mach’s gut. Achtung: Diese Nachricht ist nicht dazu da, den Ghost zu beleidigen, ihn davon zu überzeugen zurückzukommen oder doch noch eine Antwort zu schreiben. Achte hier also auf deine Erwartungen. Das Ziel dieser Nachricht ist, dass du es selbst besser gehen lassen kannst. 
  • Akzeptiere, dass du geghostet wurdest – und lass deine Gefühle zu. Wut, Enttäuschung, Trauer, Scham, … Nur indem wir Gefühle zulassen und fühlen, gehen sie vorbei und wir können die belastenden Gedanken und Gefühle (auf kurz oder lang) loslassen. 
  • Tu dir etwas Gutes. Sei lieb zu dir. Du kannst die Person, die dich geghostet hat, nicht beeinflussen; du kannst nur deine Reaktion steuern. Gönn dir 8 Stunden Schlaf und eine Massage. Kauf dir deine Lieblingslebensmittel, geh eine Runde in der Natur spazieren, nimm dich in den Arm. Was auch immer dir guttut. 
  • Wenn der Geist „nur“ ein kurzer online Flirt war, kann auch folgendes helfen: get over yourself. Evaluiere, ob die Situation gerade wirklich so viel von deiner Energie verdient. 
  • Aktiviere deine sozialen Kontakte und triff Menschen, die dich lieb haben. Lass dich umarmen. Unternehmt etwas Schönes miteinander. Sprecht über die Situation. Gib dir die Möglichkeit deine Gefühle von Sicherheit und Vertrauen (wieder-)herzustellen und zu stärken. Fühle die Wertschätzung und Zuneigung deiner Freund*innen.
  • Wenn du länger mit der Person, die dich geghostet hat, zusammen oder befreundet warst, kann nach dem Ghosting eine Phase von Liebeskummer folgen. Urgh. Lies hier am besten nochmal die Tipps zu Liebeskummer in Ausgabe 2 durch.
  • Schau, was das Ghosting bei dir auslöst. Erinnert es dich, zum Beispiel, an Gefühle des Verlassenwerdens in vergangenen Beziehungen oder in deiner Kindheit? Besser zu verstehen, woher deine Gefühle kommen, kann dir helfen, sie einzuordnen, in Zukunft besser damit umzugehen und ein wenig Distanz zu gewinnen. 
  • Überlege, was deine Wünsche und Erwartungen an Kommunikation (in unterschiedlichen Beziehungen) sind. Möchtest du, dass Andere schnell zurückschreiben oder sich ihre Zeit nehmen? Wie lange kann für dich eine Antwort „auf sich warten lassen“? Möchtest du, dass Personen Bescheid geben, wenn sie sich erst in einigen Tagen zurückmelden, oder findest du das eher stressig? Was wünschst du dir in der Kommunikation von schwierigen Gefühlen? Wie möchtest du über Konflikte sprechen? Wie verhältst du dich in Konflikten? Diese Selbstreflexion kann Klarheit und Entspannung für dich bringen und Gespräche in Beziehungen vereinfachen – und helfen, mit unterschiedlichen Erwartungen umzugehen.

… WENN DU JEMANDEN GEGHOSTED HAST 

Oh-je. Wir schämen uns. Verurteilen uns als schlechte Menschen. Oder verdrängen diese Gefühle. Das Wichtigste in dieser Situation ist: uns selbst zu verzeihen. Das hilft uns dabei, uns in der Zukunft nicht mehr in so unangenehme Situationen zu bringen. Wie? Hier ein paar Tipps:

  • Versuche zu verstehen, was passiert ist. Bist du gerade in einer schwierigen Lebensphase, gab es etwas Bestimmtes an der Person, das für dich herausfordernd war oder tust du dich generell schwer damit, Leute zu enttäuschen? Was genau hat dich überfordert? 
  • Own it. Fühl deine Gefühle. Sprich mit anderen über sie. Versuche dich nicht zu rechtfertigen, sondern deine Gefühle und Bedürfnisse ernst zu nehmen. 
  • Sei sanft zu dir. Es bringt nichts ewig ein schlechtes Gewissen mit dir herumzutragen. Let it go. Du kannst etwas für die Zukunft lernen, aber es bringt nichts am Gefühl der Scham festzuhalten — das befördert eher weiteres ghosting Verhalten und hilft weder dir noch Anderen. (Schreib dir auf: Meine Gefühle, Bedürfnisse und Grenzen sind valide. Ich darf und kann sie ausdrücken. Ich kann und darf verstehen, was ich will und es sagen. Ich darf nach Hilfe fragen, wenn ich überfordert bin.)
  • Es hängt sehr von der Beziehung ab, aber manchmal gibt es Momente, in denen es guttut, der anderen Person eine Nachricht zu schreiben. Etwas in die Richtung von: Hi, du musst dich hierauf nicht melden, ich wollte nur sagen: sorry. Es war nicht cool von mir, dich zu ghosten. Es war nicht meine Absicht dich zu verletzen und dass ich mich nicht mehr gemeldet hab, das hatte vor allem mit mir zu tun. Liebe Grüße. Diese Verantwortungsübernahme im Nachhinein kann den Zyklus ,von ghosten und geghostet werden‘ durch ehrliche Kommunikation durchbrechen. 
  • Für die Zukunft: sei ehrlich mit dir und deinen Ressourcen. Wie viel Zeit und Lust hast du wirklich, um zu tindern? Hast du genug Energie für deine Friends? Kannst du deine Prioritäten so setzen, dass du deinen Beziehungen gerecht wirst? 
  • Bereite dich auf Abschiede vor. Überlege dir Nachrichten, zum Beispiel für deine nächste Dating Phase, Sätze wie: Hallo, ich fand unser Date voll schön. Ich merke, dass ich mich gerade nicht auf weitere Treffen einlassen kann. Alles liebe. Oder: Ich merke, dass ich gerade keine Ressourcen habe, um unser Gespräch weiterhin so intensiv am Laufen zu halten. Oder: Mich hat dein Verhalten irritiert und ich fühl den Vibe nicht, LG. Tausche dich über Abschlussnachrichten mit deinen Friends aus. Schreib dir Sätze für Situationen auf, von denen du weißt, dass sie herausfordernd für dich sein können – sie werden wahrscheinlich wieder passieren.

You can do it. Wirklich. Zu lernen, gut auf sich zu achten und Verantwortung für sich zu übernehmen – die eigenen Grenzen zu wahren, Gefühle und Bedürfnisse wahrzunehmen und das alles zu kommunizieren – kann sich nach sehr viel Arbeit anfühlen. Das Ganze ist jedoch kein Sprint, sondern ein (lebenslanger) Marathon: du hast Zeit und du darfst dir deine Energie einteilen. Step by step. Diese Skills sind nicht nur heilsam gegen Ghosting, sondern für alle Bereiche unseres Lebens und, vor allem, die Beziehung zu uns selbst.

Illustration: Charlotte Muniken