Sex-Tränen. Was ist los mit Weinen nach dem Sex?

Es waren 2 Tage vergangen, seit ich im 1. Wiener Gemeindebezirk, der „Inneren Stadt“, wie sie ihn nennen, angekommen war, um sie zu treffen. Das Herz der Altstadt pulsiert mit zeitloser Eleganz. Kopfsteinpflasterstraßen flüstern Geschichte hinter prächtigen Fassaden. Als ich ankam, war die Luft voller Verheißungen für eine gute Zeit, und in ihrer Gegenwart wurde sie noch verlockender. Damals wusste ich noch nicht, dass ich im Begriff war, mich in eine wunderbare Steinbock-Dame, die ich erst einen Monat zuvor in Amsterdam kennen gelernt hatte, zu verlieben. Sie war ein leitendes Vorstandsmitglied in meinem Job, 12 Jahre älter als ich und einfach umwerfend. Ihre Kiwi-Wurzeln färbten ihre Haut karamellfarben. Ihre Haut war teilweise mit neuseeländischen Stammestätowierungen, die ihren roten Kurzhaarschnitt akzentuierten, bedeckt.

Ich war 21 und heterosexuell – zu meiner damaligen Naivität -, als ich sie zum ersten Mal sah, und das Konzept der „Liebe auf den ersten Blick“ war nicht mehr so sehr ein Mythos, sondern vielmehr die Realität. Einen Monat später schleppte ich in typisch lesbischer Manier meinen Koffer in ihre Wohnung. An der Wand hing ein Fahrrad, und das war nur der Anfang all der Möglichkeiten, mit denen sie mich überraschen würde. Nach einem Tag voller Sightseeing und Kichern schliefen wir schließlich miteinander.

Einen Tag, nachdem ich in queere Gewässer eingetaucht war, führten mich meine Reisen zu neuen Höhen.

Als der Abend hereinbrach, lagen wir im Bett und blätterten in ein paar belanglosen Zeitschriften, deren Inhalt dazu bestimmt war, zu verblassen, während sich die folgenden Momente für immer in mein Gedächtnis einbrannten. Unsere Körper tanzten, ein intimer Tanz, heftig und zärtlich zugleich, als plötzlich, als ich die Leiter des Höhepunkts erklomm, eine Tasche der Ekstase platzte, warme Wellen der Energie durch meinen ganzen Körper kräuselte, mich durch die Brust öffnend, den ganzen Körper erweichend, als ich unerwartet in Tränen ausbrach. Von einem Atemzug zum nächsten wurde aus dem genussvollen Aufsteigen ein unkontrollierbarer Sturz in eine Art Leere.

Es fühlte sich an, als hätte ich einen Cocktail aus Erleichterung, Trauer und Verwunderung zu mir genommen. Oberflächlich betrachtet fühlte es sich wie eine riesige Erleichterung an, als würden sich die Tore eines Staudamms zum ersten Mal im Leben öffnen und einen lang erwarteten Fluss freigeben. Doch auf einer tieferen Ebene hatte ihre Berührung etwas in mir aufgeschlossen, von dem ich nicht gewusst hatte, dass es existierte, bis es aus mir herausbrach. Ich hatte nicht erkannt, wie sehr ich es brauchte, Intimität mit jemandem, der mich wirklich sah, zu teilen und alles zu fühlen, was ich verborgen gehalten hatte. Den Kummer darüber, dass ich Männer, die mich nicht respektierten, in mich hineingelassen hatte. Der Schmerz darüber, dass ich nie auf eine Weise, die mir das Gefühl gab, wirklich gesehen oder geschätzt zu werden, berührt wurde. Aber ich vergoss Tränen, nicht nur aus Traurigkeit, sondern auch aus Ehrfurcht, als ob mein Körper sich endlich seines Wertes bewusst wurde.

In gewissem Sinne wirklich nach Hause kommen.

Es ist nicht ungewöhnlich, dass man Menschen mit ähnlichen postkoitalen Erfahrungen trifft, aber niemand spricht wirklich darüber. Hier ist also meine Sicht auf die verschiedenen Ebenen dieses Phänomens:

Psychologisch gesehen kann Sex eine Art Katharsis sein, ein Tor für tief vergrabene Gefühle. In diesem Raum können die Mauern der emotionalen Unterdrückung bröckeln und die Tränen als eine Form der heilenden Befreiung fließen. Ungelöste Stressgefühle können in Momenten der Intimität an die Oberfläche kommen, vor allem bei Menschen, die dazu neigen, ihre Gefühle im Alltag zu unterdrücken. Sex dient dann als perfektes Gefäß um diesen Druck abzulassen; ein energetischer Reset. 

Beim Sex geht es mehr um Akzeptanz, als wir ihm zugestehen. In seiner tiefsten Form ist er ein Akt der Hingabe.
Vergesst, was uns die Dating-Kultur weismachen will, es hat etwas zutiefst Tiefgründiges, wenn man einem Menschen, der uns dann dort hinbringt, wo der Sex hinführt, vertraut. Nämlich dorthin, wo du die Kontrolle aufgibst und jede rohe Emotion und jede körperliche Sekretion akzeptierst, wo du deine Wünsche uneingeschränkt ausleben kannst.

Wie könnten wir nicht weinen, wenn wir die einzigartige Erfahrung machen, vollständig gesehen und akzeptiert zu werden. Jede Zelle unseres Körpers schwelgt in diesem Akt des Vertrauens, mit Dankbarkeit, in Ehrfurcht. Ein Schatz für suchende Hände. Nach dem Sex zu weinen spricht von der unvergleichlichen Verletzlichkeit der Intimität. Sich in den Armen eines anderen tief gesehen und geborgen zu fühlen, ist eine tiefgreifende Erfahrung.

Beim Weinen nach dem Sex geht es manchmal um die Auswirkungen des Rückfalls in ein vertrautes Tief nach dem Höhepunkt des Orgasmus. Eine Rückkehr zum Ausgangspunkt, der für viele leider ein gewohntes Tief ist. Es ist ein Abstieg von der Euphorie in die Alltäglichkeit des Lebens, eine unvermeidliche Abrechnung mit der Realität, die uns zwingt, uns mit der Unbeständigkeit unserer Reise auseinanderzusetzen.
Auf einer anderen Ebene ist die notwendige Hingabe beim Sex – der Akt des wirklichen Loslassens – mit einem inhärenten Gefühl des Verlusts verbunden, das Traurigkeit hervorrufen kann. Sich selbst zu erlauben, verletzlich zu sein, die Schutzmechanismen abzulegen und die Schichten der Kontrolle, die wir so fest im Griff haben, fallen zu lassen, ist sowohl befreiend als auch entwaffnend. In diesem Moment der Hingabe geben wir nicht nur die Kontrolle auf, sondern auch die Schutzbarrieren, mit denen wir uns von der Welt abschirmen.

Dieses Phänomen, das im Französischen als “Dysphorie post-coïtale“ bezeichnet wird, kann tiefgreifende emotionale, körperliche und existenzielle Auswirkungen haben. Das Weinen nach dem Sex wird in diesem Zusammenhang zu einem natürlichen Ausdruck der Tiefe und Komplexität einer solchen Erfahrung. Es ist die Art und Weise, wie der Körper und die Seele sowohl die Freude als auch den Schmerz der Hingabe verarbeiten.

Der französische Ausdruck „la petite mort“ oder „der kleine Tod“ bezieht sich im Volksmund auf den Orgasmus selbst, trifft aber die existenzielle Qualität dieser Erfahrung. Der Orgasmus ist ein Moment der Hingabe, eine vorübergehende Auflösung des Ichs, wie wir es kennen, und der Kontrolle, die wir über unser Dasein ausüben, ein relativer Verlust des Bewusstseins.

Nach dem Erreichen eines solchen Höhepunkts kann es zu Tränen kommen, als Reaktion auf die Vergänglichkeit des Augenblicks, als bittersüße Erinnerung an unsere Sterblichkeit, die Vergänglichkeit des Lebens und die Schönheit des Ganzen.

Auf biologischer Ebene findet ein Tanz zwischen Oxytocin, Endorphinen und Prolaktin statt – Hormone, die den Körper während und nach dem Sex durchfluten. Diese Neurochemikalien sind für Gefühle der Verbundenheit, Entspannung und Befriedigung verantwortlich, können uns aber auch verletzlicher und offener machen und einen Gefühlsausbruch auslösen.

Der Orgasmus löst in den Belohnungsbahnen des Gehirns einen Dopaminschub, der intensive euphorische Lust erzeugt, aus. Wenn der Dopaminspiegel nach dem Höhepunkt jedoch unter den Ausgangswert sinkt, kann es zu depressiven Verstimmungen, Energielosigkeit und emotionalem Unbehagen kommen, ähnlich wie beim Entzug von Drogen. Darüber hinaus kann die Deaktivierung emotionaler Zentren wie der Amygdala während des Orgasmus Raum für tiefe, oft unterdrückte Emotionen schaffen, die unmittelbar danach an die Oberfläche kommen.

Der darauf folgende Prolaktinanstieg sorgt für ein Gefühl der sexuellen Sättigung und hemmt den weiteren Sexualtrieb. Diese neurochemische Verschiebung trägt dazu bei, zu erklären, warum Menschen nach dem Sex den Blues verspüren können, da Prolaktin die Belohnungswege unterdrückt, die während des Sex aktiviert worden waren.

Hinzu kommt eine Abnahme der Androgenrezeptoraktivität, die wiederum zu einem Dopaminabfall, der den emotionalen Einbruch verstärkt und möglicherweise Tränen auslöst, wenn der Körper vom Zustand der gesteigerten Erregung in einen gedämpften, nachdenklichen Zustand übergeht, beiträgt.

Weinen nach dem Sex ist die Brücke zwischen Erregung und Ruhe. Weinen hilft bei der Regulierung von Emotionen, indem es Stresshormone wie Cortisol durch Tränen freisetzt, körperliche Spannungen abbaut und das parasympathische Nervensystem aktiviert, um ein Gefühl der Ruhe zu erzeugen, Spannungen abzubauen und den Körper schließlich wieder in einen Zustand des Gleichgewichts zu führen.

Letztlich ist das Weinen nach dem Sex eine zutiefst menschliche Anerkennung des Paradoxons der Intimität, ihrer Fähigkeit, uns sowohl freudig als auch traurig zu stimmen. Indem wir das Weinen als eine Facette von Sex und Intimität normalisieren, bekräftigen wir seine raue Schönheit und umarmen unsere gemeinsame Menschlichkeit. Sex ist nicht nur ein Akt des Vergnügens, sondern ein transformativer Dialog.