Une chronique qui s’adresse aux émotions pour démêler certaines de vos questions sur le sexe, les relations, le corps et l’intimité.

Que puis-je faire en cas de chagrin d’amour ?

Il y a une bonne et une mauvaise nouvelle : nous connaissons presque toustes des chagrins d’amour – et : nous connaissons presque toustes des chagrins d’amour. Nous sommes malheureux.euses en amour, nous nous disputons avec nos meilleur.es ami.es, nous nous séparons de notre relation romantique, nous déménageons ou laissons notre summer fling derrière nous pendant l’été. La vie en mutation est pleine de petits et grands maux de cœur. Un cœur fêlé ou brisé peut avoir des répercussions profondes – des études montrent qu’en cas de chagrin d’amour, notre cerveau/corps/esprit réagit de la même manière qu’en cas d’un décès. Un chagrin d’amour peut survenir à tout âge et à toute période de la vie – du bref crush de l’enfance à l’histoire d’amour de la maison de retraite.

Traverser enragé.e la ville à vélo, rester au lit pendant toute une journée, avoir des conversations interminables dans sa propre tête, être soulagé.e de la fin des conversations interminables dans la vie réelle, se promener mélancoliquement dans des lieux de souvenirs, paniquer ou espérer rencontrer par hasard l’ex-personne quelque part ou avoir spontanément une crise de larmes alors que nous voulions juste mettre le linge en route. Tous ces sentiments et bien d’autres sont normaux. Le chagrin d’amour comporte plusieurs phases. Ressentir les montagnes russes émotionnelles est le remède contre les douleurs émotionnelles (qui peuvent parfois être très physiques). Ici, nous avons besoin de différentes stratégies en fonction des sentiments qui sont à l’ordre du jour (il n’est pas rare que les émotions changent aussi un peu chaque jour). Que faire alors si toi ou tes ami.es proches ont un chagrin d’amour ?

Voici une petite liste non exhaustive de stratégies bénéfiques pour t’inspirer :

● En parler
● Pleurer
● Commencer un nouveau hobby
● Danser
● Lire
● Faire des excursions
● S’inviter à dîner ou faire la cuisine
● Regarder une série
● Rire
● Retrouver d’ancien.nes ami.es
● Se faire de nouveaux ami.es
● Faire du sport
● Se promener
● Méditer
● Prendre le temps de faire l’amour en solo
● Jouer aux cartes
● Écrire un journal intime
● Un date ?
● Bricoler ou faire de la poterie
● Partir en vacances ou voyager
● S’acheter des fleurs
● Écrire une lettre à la personne à cause de qui on a un chagrin d’amour et ne pas l’envoyer
● Aller dans la forêt
● Redécorer l’appartement

Certaines stratégies sont plutôt de type « distraction », comme les sorties, les jeux ou un nouveau hobby. Celles-ci sont importantes pour que tu réalises : « Ah, ma vie est belle et je peux aussi vivre des choses agréables – sans la personne à cause de laquelle j’ai un chagrin d’amour. » Oublier parfois la douleur, s’amuser et ressentir de la légèreté est très précieux dans les phases de chagrin d’amour. Il est tout aussi important de faire face aux sentiments douloureux – car le seul moyen de les surmonter est de faire face aux sentiments. Les sentiments ne disparaissent qu’en les ressentant (merci de le faire savoir à tout le monde si possible).

Le type « ressentir les émotions » comprend par exemple les stratégies consistant à méditer, à pleurer, à en parler ou à écrire un journal. Pour de nombreuses activités, l’attitude est importante : Aller danser avec des ami.es est peut-être plutôt une « distraction », tandis qu’à la maison, mettre une chanson qui correspond à l’humeur du moment (en colère, triste, mélancolique, etc.) et danser relève plutôt de la catégorie « ressentir les émotions ». Il est en tout cas important de trouver un équilibre entre ces deux aspects (distraction/permettre de ressentir) – beaucoup de personnes ont plus de facilité à faire l’un ou l’autre (connais-tu le genre de personne qui préfère passer des mois à se terrer chez elle – ou celle qui se lance immédiatement dans de nouvelles rencontres et aventures ?) Change tes stratégies de chagrin d’amour comme si tu jouais d’un instrument : Au lieu d’appuyer toujours sur la ou les mêmes touches, essaie d’alterner autant de notes que possible, de manière à créer une mélodie subtile. Conseil : écris (ou dessine) tes stratégies sur un papier. Accroche-le quelque part où tu le verras chaque jour. Certains jours, nous avons besoin d’un rappel de tout ce qui nous fait du bien.

Pourquoi certaines stratégies fonctionnent-elles mieux que d’autres ? Le chagrin d’amour est une forme de stress. Pour faire face aux réactions physiques, mentales et émotionnelles de ce stress, il existe des moyens qui fonctionnent particulièrement bien. Emily Nagoski appelle cela : ways to « complete the stress cycle ». La manière la plus efficace de gérer le stress émotionnel est de le mettre en mouvement. Cela signifie : marcher, danser, faire du sport, s’étirer, partir brièvement en courant, faire du vélo ou même contracter tous les muscles pendant 20 secondes avant de se secouer. Ce qui fonctionne aussi très bien :

● Respirer (surtout la respiration abdominale et une longue expiration. Exercice : inspirer lentement jusqu’à 5, retenir 5, expirer 10, retenir 5 – et recommencer).
● Pleurer (volontiers aussi avec des sanglots. Attention : trouver ici le bon moment pour laisser les pleurs s’atténuer).
● Rire
● Affection (par ex. câlins de 20 secondes)
● Créativité (comme la peinture, le dessin, l’écriture, la musique, etc.)

L’alcool, les drogues, la conduite rapide, beaucoup de sexe tronqué ou d’autres stratégies qui tentent de refouler ou d’éclipser les sentiments ne fonctionnent généralement pas bien à long terme – elles stockent le stress et les émotions dans le corps. Si ces derniers ne sont pas traités, ils reviennent sans cesse à la charge, ce qui, dans le pire des cas, entraîne une augmentation des comportements à risque. C’est pourquoi il est préférable de penser à la métaphore de la mélodie et de regarder la feuille de triche lorsque tu te sens bloqué.

Finalement, il existe encore deux « remèdes » importants contre le chagrin d’amour. Premièrement : la relation avec soi-même. Renforcer la relation avec soi-même peut prendre différentes formes – écoute-toi (de préférence avec autant d’amour que tu écoutes tes personnes préférées). Cela peut signifier s’inviter seul au cinéma, au musée ou en excursion. Ou prendre conscience de ses propres besoins, souhaits et objectifs et les noter. Cela peut aussi signifier cultiver avec/en soi-même des qualités ou des aspects de la personne/relation que tu as perdu. Exemple : Si tu aimais chez ton ex-personne le fait qu’elle organise des cadeaux d’anniversaire attentionnés ou qu’elle ait toujours une blague intelligente à proposer, tu peux cultiver ces qualités en toi et les intégrer dans tes relations existantes.

Le deuxième ingrédient secret que tu ne maîtrises pas (sorryyy) : le temps. Les blessures ont besoin de temps pour cicatriser – même si nous ne (voulons) pas les gratter à nouveau. Certains chagrins d’amour durent quelques heures, d’autres quelques années et d’autres encore reviennent brièvement tous les deux ans. Ici, tu as peut-être besoin de la stratégie de la patience. Avec toi et avec la vie.

Sources et livres conseillés

● Livre : « Burnout : Solve your Stress Cycle » par Emily & Amelia Nagoski
● Livre : « Polysecure » de Jessica Fern (voir chapitre 9 sur le lien sécurisant avec soi-même) As-tu des questions?
feelings@queer.lu

Illustration: Lynn Kelders

Article traduit de l’Allemand