J’écris en tant que personne qui participe à des sex-parties dans le cadre de recherches sur le terrain et qui aime être attachée au moyen d’une corde dans le cadre d’une pratique corporelle.

Je vous dépeins l’image d’une femme queer sans pudeur.

En tant que résidente de Berlin, je vis dans une ville qui peut être considérée comme la Mecque de la libération sexuelle. Les fêtes dans les sex-clubs sont si décontractées que vous pourriez bien rencontrer votre dentiste sur la piste de danse. Une ville où la monogamie est un mythe et où l’on peut porter du latex dans la journée si on le souhaite.

J’ai appris à mes dépens, lors de ma toute première visite dans un tel lieu, qu’être empathique dans un sex club, c’est accepter une violation indirecte. Jonglant avec un verre à la main et trouvant les bons mouvements avec mes pieds, je danse sur de la techno qui sort des haut-parleurs pendant qu’une femme à quatre pattes se fait fister à deux mètres de moi. Mes yeux tressaillent de surprise – le souffle enfantin d’un enfant de 4 ans qui surprend accidentellement ses parents en train de faire l’amour sur le canapé – et de douleur viscérale lorsque je sens le poing de cet homme marteler plus loin que mon propre utérus, jusqu’à ma cage thoracique.

C’est la curiosité d’assister à tout le spectre de l’expression humaine qui m’a poussée à revenir aux rencontres sex positives, malgré l’expérience quasi traumatisante que j’ai vécue il y a quelques années. J’ai découvert que les sex parties sont l’une des rares occasions où l’on peut faire l’expérience d’une véritable expression humaine sans limites, dans toute sa crudité. Il y a quelque chose d’honnête dans les darkrooms que l’on obtient rarement, voire jamais, ailleurs dans la vie. C’est un cadre qui permet une expression libre et sans entrave, où les humains se rassemblent pour revendiquer leurs désirs et permettre à l’animal le plus souvent réprimé qui sommeille en eux de trouver une plateforme pour se montrer. Une véritable marque de non-jugement, si vous voulez mon avis.

Au-delà des étages inclusifs des sex clubs, où s’unissent des personnes de toutes origines, de tous niveaux d`ouverture d’esprit, ainsi que de toutes identités de genre et de sexe, un paysage sex positif parallèle se déploie à travers les vies provocantes des personnes queers.

Les queers, dans notre propre bulle communautaire, menons souvent des styles de vie très sexualisés et incroyablement ouverts. Par définition, le principal facteur qui nous différencie des autres est lié à la sexualité. Et nous nous assurons d’être connus pour cela à travers nos marches des fiertés qui, outre la promotion de la dignité, de l’égalité et de la visibilité accrue des personnes LGBTQIA+, sont aujourd’hui en grande partie – soyons honnêtes – l’occasion d’un comportement partagé et ouvertement débauché. Nos ancêtres se sont battus avec acharnement pour que notre sexe soit libre et que notre amour réjouissant, alors nous descendons dans les rues du monde entier pour célébrer notre version de la libération.

Pride et poppers semblent aller de pair, mais la baise va au-delà des événements de pride désignés. Si l’on considère le côté lesbien des choses, les rencontres se terminent souvent par la gloire du cunnilingus, le plaisir des doigts dans les toilettes et des rencontres désagréables mais attendues avec d’anciennes amantes alors qu’elles ont leur langue profondément enfoncée dans la gorge de quelqu’un.e. En ce qui concerne l’excès hédoniste, les raves queer sont en fait des bacchanales modernes pour les factions bi et pan de la communauté, qui peuvent partager leur temps entre groover sur la piste de danse et se régaler d’une foule de plaisirs potentiellement plaisants.

Dans le cyberespace ensuite, Grindr ressemble à Sodome et Gomorrhe. Utilisée principalement par des hommes homosexuels et des personnes trans, l’application a à la fois révolutionné et simplifié le processus de rencontre pour une grande partie de la communauté queer. Quelques minutes suffisent pour créer un profil en ligne et, en moins d’une heure, vous pouvez trouver quelqu’un.e dans votre quartier qui souhaite vous caresser et qui est sérieusement disposé à le faire.

Bien que tout cela semble très libérateur et amusant, de mon point de vue de personne queer travaillant dans le domaine de la santé mentale, la réalité de l’état intérieur des personnes queer est trop souvent effrayante une fois que les paillettes sont tombées, que la ceinture a été lavée et que les perruques ont été enlevées. Lorsque je discute en privé avec des personnes vulnérables, je me demande souvent en majuscules : « ALLONS-NOUS Y ARRIVER ? !

Lorsque je passe suffisamment de nuits sauvages avec des inconnu.es sympathiques et que je parle de cœur à cœur avec des personnes queer, certaines vérités que je ne peux pas oublier apparaissent. Parmi elles, la promiscuité en tant qu’escapisme qui nous pousse à réfléchir aux effets de notre mode de vie sur notre santé mentale.

L’influence des personnes queer a indéniablement été un puissant moteur de l’ère de la révolution sexuelle, qui a largement contribué à l’endroit où nous sommes aujourd’hui. Nous avons contribué à changer la manière dont notre société pense le sexe. En faisant du kink une normalité et en revendiquant la liberté d’avoir des relations sexuelles autant que nous le voulons et avec qui nous le voulons comme un droit de naissance, cela a également eu un impact sur la liberté dont jouissent les personnes en dehors de la communauté. Il est indéniable que notre promiscuité a apporté des avantages au plus grand nombre.

Parallèlement, de nombreuses études montrent que les personnes queer sont plus susceptibles de souffrir d’un certain nombre de problèmes psychologiques, notamment de dépression, d’anxiété, de toxicomanie et de pensées suicidaires. Cela s’explique principalement par le fait que le développement de l’identité est un processus difficile, souvent lié à l’insécurité et aux problèmes d’estime de soi.

En réaction à la vie dans un environnement aussi turbulent, on peut s’attendre à ce que nous ayons tendance à ne plus ressentir d’empathie, à nous anesthésier et à recourir à une forme d’escapisme comme mécanisme d’adaptation. Ce n’est pas du tout notre choix d’expérimenter certains aspects de notre vie, nous trouvons donc un moyen de faire face et de faire de notre mieux pour prospérer.

Dans certains cas, le sexe devient une tentative désespérée d’affirmer l’identité queer, ce qui implique ses propres insuffisances. Dans d’autres cas, lorsque nous voulons échapper à notre réalité, le sexe peut être un moyen d’auto-aliénation, une méthode pour nous distancier du poids désagréable de notre existence. L’acte nous procure un certain soulagement, quelques moments de légèreté fugace face à une vie intérieure tumultueuse qui nous pèse.

Cependant, le fait d’éviter certains processus intérieurs entrave notre croissance personnelle et rend notre chemin vers un plus grand bien-être plus difficile. Le problème est que nous utilisons le sexe pour éviter d’être confronté.es à des réalités intérieures qui sont très douloureuses. Nous l’utilisons pour détourner notre attention de la tristesse, de la peur ou de la tristesse que nous devrions pourtant reconnaître. Le refoulement et l’évitement ne nous maintiennent pas seulement dans un état d’immaturité, ils nous empêchent également d’éprouver une satisfaction durable. En effet, le chemin vers la guérison a plus à voir avec une ouverture prudente, une réflexion sur les conflits intérieurs, une confrontation à des vérités difficiles et une tolérance accrue à la manière dont nous portons nos fardeaux, qu’avec le refoulement et l’évitement, qui ne servent qu’à soit repousser soit prolonger la souffrance.

Le sexe « casual » est également une façon courante de couvrir le besoin d’intimité. Nous avons recours à la quantité lorsque nous craignons les effets de la véritable qualité. La profondeur dans les relations peut être une perspective effrayante pour celleseux qui ne sont pas familiers avec la constance, la réciprocité et la sécurité émotionnelle dans les échanges interpersonnels. C’est comme si l’on acceptait trop vite des miettes lorsqu’une miche de pain frais sort du four et que l’on n’ose pas y toucher de peur de se brûler. Puis on s’habitue aux miettes, on ajuste son appétit, et la prochaine chose que l’on réalise, c’est que cela fait trois ans que l’on n’a pas eu le genre de rapport sexuel qui vous coupe l’herbe sous le pied, vous atteint le cœur et vous chuchote « je t’aime » après l’orgasme. Il y a un prix à payer pour tenir l’intimité à distance, et ce prix pourrait nous empêcher d’atteindre la pleine vitalité intérieure.

Si nous examinons de plus près la nature des échanges sexuels queer habituels, nous nous rendons vite compte que derrière le plaisir insouciant, les aventures sans complications et une façade de révolution sexuelle se cache un groupe de personnes qui veulent être vues et acceptées, qui veulent être guéries et aimées pour ce qu’elles sont. Il s’agit essentiellement d’un désir d’intimité, sans vraiment savoir comment s’y prendre, et d’une recherche de quelque chose de réel sur des chemins peu fiables.

Grindr, bien qu’utile pour de nombreux gays, s’apparente franchement à une liste d’épicerie. Les applications de rencontre en général banalisent la physicalité du sexe et sont devenues une machine à produire des validations de bas niveau à partir de laquelle les gens nourrissent leur ego affamé. De plus, les soirées chemsex ne sont bonnes que lorsque vous êtes défoncé et les clubs de sexe ne sont peut-être pas le bon endroit pour rechercher l’intimité, à moins que votre définition personnelle ne se limite à la jouissance.

Une partie des répercussions de la promiscuité au sein de la communauté est l’inconstance des relations queer qui en résulte. Le ghosting, le manque de fiabilité, l’abandon des interactions dès qu’un inconvénient mineur est détecté, et la formation de liens creux qui n’atteignent aucune profondeur et ne servent à aucun accomplissement significatif, ainsi que le sexe qui, trop souvent, ne parvient pas à dépasser le stade de la médiocrité.

Il en résulte des corps qui cherchent à faire l’amour avec des âmes qui ont mal à l’intimité.

Alors, à l’avenir, quel genre de paysage queer allons-nous créer ? À chaque instant qui nous est donné, nous posons les bases de ce que nous deviendrons. De la même manière que nous ne sommes là aujourd’hui que grâce aux intentions et aux actions de nos ancêtres, nous avons une certaine responsabilité à assumer. Si vous voulez juste baiser, allez-y et jouissez. Il convient toutefois de se demander si vous compensez un manque intérieur, si vous essayez de vous affirmer dans une identité, si vous restez en surface par peur de la profondeur, ou si vous échappez essentiellement à un processus interne qui vous pousse à vous en préoccuper.

Illustration: Lynn Kelders

Article traduit de l’Anglais