Ghosting ?!

En lien avec l’édition d’Halloween, nous abordons le sujet des fantômes dans notre messagerie, ceux qui ne se sont plus jamais manifestés. Et des fantômes de notre mauvaise conscience, lorsque nous nous sommes évaporés dans la nature sans donner de nouvelles.

Les raisons du ghosting sont nombreuses, la plupart du temps il s’agit du fait qu’il est désagréable (et fatigant) de rejeter quelqu’un.e, de poser ses propres limites, de communiquer ses besoins et de gérer les sentiments qui en résultent chez l’autre personne. Cela peut arriver dans toutes sortes de relations – des flirts qui ne répondent plus sur Tinder, des ami.es qui disparaissent sans commentaire ou des personnes qui rompent soudainement le contact après la dernière belle et agréable rencontre. La plupart du temps, le ghosting est désagréable pour toutes les personnes concernées. Alors que faire… ?

… SI TU AS ÉTÉ GHOSTÉ

Qu’il s’agisse d’un flirt, d’un.e ami.e ou d’un.e ex, être ghosté.e fait toujours mal. Plus la relation était proche et longue, plus c’est douloureux. Tu t’es ouvert.e et ta confiance a été trahie. Souvent, nous nous remettons alors en question ou nous avons honte. Ici, la règle est la suivante : le ghosting n’a rien à voir avec toi, mais avec l’autre personne. Dans la grande majorité des cas, il ne s’agit pas de toi, mais du sentiment de trop grande pression, des émotions difficiles ou des circonstances de vie de l’autre personne. L’exception est lorsqu’une personne a été malveillante, a dépassé les limites ou a agi de manière abusive. Dans ce cas, la variante la plus sûre peut être de couper le contact en utilisant le ghosting.

Cela ne réconforte guère, mais peut aider à se débarrasser du doute envers soi-même et de la honte. Voici quelques conseils supplémentaires :

  • Écris un message. Tu peux demander une fois si tout va bien et si la personne n’est plus intéressée par le flirt/les rendez-vous/l’amitié/la relation. Si la personne ne donne pas de nouvelles (laisse-lui quelques jours ou semaines), il est temps de tourner la page et de passer à autre chose. (Tu peux écouter « Let it go » et chanter très fort).
  • Bon, écris peut-être un deuxième et (important !) dernier message. Tu peux tourner la page tout.e seul.e. Cependant, écrire un message d’adieu peut aider certaines personnes. Quelque chose du genre : Tu n’as pas répondu à ma question, j’en déduis donc que tu ne souhaites plus avoir de contact. J’aurais préféré que tu me le dises plutôt que de couper le contact sans communiquer. Prends soin de toi. Attention : ce message n’a pas pour but d’insulter le fantôme, de le convaincre de revenir ou d’écrire quand même une réponse. Fais donc ici bien attention à tes attentes. Le but de ce message est de te permettre de te sentir mieux.
  • Accepte le fait que tu as été ghosté.e – et laisse tes émotions s’exprimer. Colère, déception, tristesse, honte, … Ce n’est qu’en laissant les émotions s’exprimer et en les ressentant qu’elles passent et que nous pouvons nous débarrasser (à plus ou moins long terme) des pensées et des sentiments pesants.
  • Fais-toi du bien. Sois gentil avec toi-même. Tu ne peux pas influencer la personne qui t’a ghosté ; tu ne peux que contrôler ta réaction. Accorde-toi huit heures de sommeil et un massage. Achète tes aliments préférés, va te promener dans la nature, prends-toi dans les bras. Tout ce qui peut te faire du bien.
  • Si le fantôme était « seulement » un court flirt en ligne, ce qui suit peut aussi aider : get over yourself. Evalue si la situation actuelle mérite vraiment que tu y consacres autant d’énergie.
  • Active ton réseau d’ami.es et vois des personnes qui t’aiment. Laisse-les te prendre dans leurs bras. Faites quelque chose d’agréable ensemble. Parle de la situation. Donne-toi la possibilité de (re)créer et de renforcer ton sentiment de sécurité et de confiance. Ressens l’estime et l’affection de tes ami.es.
  • Si tu as été longtemps en couple ou ami.e avec la personne qui t’a ghosté, le ghosting peut être suivi d’une phase de chagrin d’amour. Urgh. Le mieux est de relire les conseils sur le chagrin d’amour dans le numéro 2 de ce magazine.
  • Observe ce que le ghosting déclenche en toi. Est-ce que cela te rappelle, par exemple, des sentiments d’abandon dans des relations antérieures ou dans ton enfance ? Mieux comprendre d’où viennent tes émotions peut t’aider à les classer, à mieux les gérer à l’avenir et à prendre un peu de distance. 
  • Examine tes désirs et tes attentes en matière de communication (dans différentes relations). Souhaites-tu que les autres te répondent rapidement ou prennent leur temps ? Combien de temps une réponse peut-elle « se faire attendre » pour toi ? Souhaites-tu que les personnes te préviennent si elles ne répondent pas avant plusieurs jours ou trouves-tu cela plutôt stressant ? Que souhaites-tu au niveau de la communication des émotions difficiles ? Comment souhaites-tu parler des conflits ? Comment te comportes-tu en cas de conflit ? Cette réflexion sur soi-même peut t’apporter clarté et détente et simplifier les discussions dans les relations – et aider à gérer les différentes attentes.

… SI TU AS GHOSTÉ QUELQU’UN.E

Oh-oh. Nous avons honte de nous. Nous nous jugeons comme de mauvaises personnes. Ou nous refoulons ces sentiments. Le plus important dans cette situation : se pardonner à soi-même. Cela nous aidera à ne plus nous retrouver dans des situations aussi désagréables à l’avenir. Comment faire ? Voici quelques conseils :

  • Essaie de comprendre ce qui s’est passé. Est-ce que tu traverses actuellement une période difficile dans ta vie, y avait-il quelque chose de particulier chez la personne qui était un défi pour toi ou as-tu généralement du mal à décevoir les gens ? Qu’est-ce qui t’a dépassé ?
  • Own it. Prends conscience de tes émotions. Parle-en avec les autres. N’essaie pas de te justifier, mais de prendre tes émotions et tes besoins au sérieux.
  • Sois doux.ce avec toi-même. Il ne sert à rien de traîner éternellement une mauvaise conscience. Laisse-lae partir. Tu peux apprendre quelque chose pour l’avenir, mais il ne sert à rien de s’accrocher à la honte – cela encourage plutôt d’autres comportements de ghosting et ne fait de bien ni à toi ni aux autres. (Note-toi : Mes émotions, mes besoins et mes limites sont valables. Je peux et je veux les exprimer. Je peux et j’ai le droit de comprendre ce que je veux et de le dire. J’ai le droit de demander de l’aide quand je suis dépassé.e).
  • Cela dépend beaucoup de la relation, mais il y a parfois des moments où il est bon d’écrire un message à l’autre personne. Quelque chose du genre : Salut, tu n’es pas obligé.e de répondre à ceci, je voulais juste te dire que je suis désolé.e. Ce n’était pas cool de ma part de te ghoster. Ce n’était pas mon intention de te blesser et le fait que je n’ai plus donné de nouvelles avait surtout à voir avec moi. Je t’embrasse. Cette prise de responsabilité a posteriori peut briser le cycle « ghoster et être ghosté.e » grâce à une communication honnête.
  • Pour l’avenir : sois honnête avec toi-même et tes ressources. Combien de temps as-tu vraiment à consacrer à Tinder ? As-tu assez d’énergie pour tes ami.es ? Peux-tu définir tes priorités de manière à être à la hauteur de tes relations ?
  • Prépare-toi à des au-revoirs. Réfléchis à des messages, par exemple pour tes prochaines périodes de rencontres, des phrases comme : Salut, j’ai adoré notre rendez-vous. Je me rends compte que je ne peux pas m’engager dans d’autres rencontres pour le moment. Je t’embrasse.
  • Ou bien : Je me rends compte que je n’ai pas les ressources nécessaires pour poursuivre notre conversation de manière aussi intensive. Ou : Ton comportement m’a irrité et je ne le sens pas, bàt. Échange des messages de clôture avec tes ami.es. Note des phrases pour des situations dont tu sais qu’elles peuvent être difficiles pour toi – elles se reproduiront probablement.

You can do it. Vraiment. Apprendre à prendre soin de soi et à assumer la responsabilité de ses propres limites, de ses émotions et de ses besoins, et à communiquer tout cela, peut sembler être un travail considérable. Mais ce n’est pas un sprint, c’est un marathon (de toute une vie) : tu as le temps et tu peux gérer ton énergie. Pas à pas. Ces compétences ne sont pas seulement salutaires contre le ghosting, mais pour tous les domaines de notre vie et, surtout, pour la relation avec nous-mêmes.

Illustration: Charlotte Muniken