Mit Expersonen befreundet bleiben – Ja, Nein, Vielleicht?

Mit der Experson befreundet bleiben? Lesbians recommend this trick. Ich meine natürlich die queere Fähigkeit, sich zu trennen und trotzdem Teil des Lebens der jeweils anderen Person zu bleiben: Nicht nur „Lass uns mal Kaffee trinken gehen“, sondern auch Geburtstage, Sprachnachrichten, vielleicht ein gemeinsamer Freundeskreis oder sogar Familienfeiern. Man kennt die neue Beziehungsperson(en), unterstützt sich bei wichtigen Lebensentscheidungen und weiß wahrscheinlich, welchen Pizzabelag die andere Person am liebsten mag.

Exfreund*in, beste*r Freund*in, Wahlfamilie – das klingt wunderbar. Aber auch unter dem Regenbogen ist nicht alles Gold, was glänzt. Ob eine Freund*innenschaft nach einer Trennung möglich und sinnvoll ist, hängt stark von den Personen, der Beziehung und vor allem davon ab, wie die Trennung gelaufen ist. Hier sind meine Gedanken dazu.

Warum Freund*innen bleiben?

Es gibt meiner Meinung nach viele offensichtliche Vorteile, befreundet zu bleiben: Menschen, die man sehr lieb hat, müssen nicht aus dem eigenen Leben verschwinden. Etwas Wertvolles, das während der Beziehung entstanden ist, bleibt erhalten und entwickelt sich weiter. Eine Experson kennt Versionen von uns, die andere Menschen vielleicht nicht kennengelernt haben. Sie weiß, wie wir mit schwierigen Gefühlen umgehen, kennt unsere lustigsten, peinlichsten Geschichten – und hat sie eventuell schon zehnmal gehört. Eine Freundschaft nach einer Beziehung kann eine besondere Tiefe bekommen. Die gemeinsame Geschichte verschwindet ja nicht, nur weil die romantische Beziehung endet.

Man verliert außerdem nicht automatisch den gemeinsamen Freundeskreis – der für viele Queers auch Familie ist – und gemeinsame Freund*innen müssen sich nicht „aufteilen“. In queeren Communities sind soziale Kreise oft klein, und in Luxemburg noch kleiner. Wenn beide Expersonen in Luxemburg wohnen oder dort regelmäßig sind, werden sie sich wahrscheinlich sowieso wieder über den Weg laufen. Da ist es schön, wenn sie miteinander gut auskommen und nicht jedes gemeinsame Event einen großen organisatorischen und/oder emotionalen Aufwand mit sich bringt. Auch geteilte Verantwortungen für Haustiere, Kinder, vielleicht ein Auto oder andere Dinge, die gemeinsam aufgebaut wurden, sind in einer freundschaftlichen Beziehung leichter zu tragen.

Als ich mit einer Freundin über Friends-with-your-Ex gesprochen habe, meinte sie: Wenn die Person, die sie datet, mit Expersonen befreundet ist, ist das für sie eine absolute green flag. Für sie zeugt das von guter Kommunikation, der Fähigkeit zu deeskalieren und einer flexiblen, sicheren Art, Beziehungen zu führen. Natürlich ist eine Exfreund*innenschaft kein automatischer Beweis für all diese Qualitäten – aber ein Hinweis, dass jemand die Skills hat, Beziehungen neu verhandeln kann.

Tipps für den Übergang von Partner*innenschaft zu Freund*innenschaft?

Egal, ob die Trennung einvernehmlich war – was definitiv hilft –, ob sie eher einseitig initiiert wurde, ob es viele Konflikte gab oder ob man sich einfach langsam auseinandergelebt hat: Meiner Meinung nach ist es meistens sinnvoll, sich erst einmal eine kleine Auszeit zu nehmen. Ein paar Wochen, ein paar Monate oder auch ein paar Jahre. Wichtig ist weniger die konkrete Dauer als die Möglichkeit, sich zu sortieren und mit mehr Klarheit auf die eigenen Gefühle und Bedürfnisse an die Beziehung zu schauen.

Erst wenn die erste Beziehung beendet ist, kann sich langsam eine neue Form entwickeln. Dazu gehört auch, Grenzen und das Nähe-Distanz-Verhältnis neu auszuhandeln. Wie gehen wir mit Kosenamen und Körperkontakt um? Wie häufig wollen wir uns sehen oder schreiben? Welche Themen fühlen sich okay an und welche gerade noch nicht? Mir ist es zwar schon einmal gelungen, aus einer romantisch-sexuellen Beziehung zunächst eine Friends-with-Benefits-Situation und daraus schließlich eine schöne platonische Freund*innenschaft zu machen. Ich würde das allerdings nicht unbedingt als Strategie empfehlen. Meistens funktionieren Veränderungen nach einer Trennung besser, wenn man zumindest eine Zeit lang nicht mehr miteinander knutscht.

Wann lieber nicht befreundet bleiben?

Damit kommen wir zur womöglich wichtigsten Frage: Tut mir diese Beziehung in ihrer neuen Form gut? Manchmal ist die Antwort ganz einfach, oft ist’s eher ein „mal schauen“. Manchmal hat man sich zu weit voneinander wegentwickelt in den eigenen Werten und Lebensentwürfen. Es kann auch sein, dass Personen nach dem Ende der romantischen Liebe feststellen, dass es bisher keine Freundschaft gab, auf der sie aufbauen können. Oder es fehlen andere Voraussetzungen für eine gute Freund*innenschaft: Beide müssen in der Lage sein, die Beziehung zu deeskalieren und ehrlich miteinander zu sein. Freundschaft funktioniert schlecht, wenn eine Person insgeheim noch auf ein Comeback wartet oder noch verliebt ist, während die andere längst weitergezogen ist. Eifersucht, ungeklärte Gefühle oder die Hoffnung, durch besonders viel Nähe doch wieder in die alte Beziehung zurückzufinden, können aus einer Freundschaft schnell eine verlängerte Trennung machen. Und auch wenn Exes besonders schlecht darin waren, miteinander Schluss zu machen kann ein Neuanfang schwierig sein. Vielleicht haben sie sich über lange Zeit immer wieder verletzt und viel zu spät die romantische Beziehung beendet. Manche Dinge sind schwer hinter sich zu lassen und manche Wunden tun zu sehr weh.

Ab und zu merkt man nach einer Trennung, dass sich zwei Menschen weiterhin immer wieder in ungesunde Dynamiken verstricken. Nicht jede Beziehung wird dadurch besser, dass die romantische Ebene wegfällt – wenn Leute als Paar nicht gut miteinander umgehen konnten, werden sie als Freund*innen nicht automatisch besser klarkommen. Möglicherweise tun sie einander unabhängig vom Beziehungsstatus nicht gut, lösen ständig alte Muster aus oder verletzen sich gegenseitig. Ein klares „Nein“ sind auch Lügen, Manipulation und wiederholte Grenzüberschreitungen. In diesem Fall ist Abstand nicht nur okay, sondern notwendig.

Fazit? Maybe!

Wahrscheinlich ist die beste Antwort auf die Frage „Exfreund*innenschaft – ja oder nein?“ ein queeres „vielleicht“. Vielleicht wird aus der großen Liebe eine große Freundschaft. Vielleicht braucht es dafür acht Monate Funkstille. Vielleicht bleiben befreundete Exes einander sehr nah, vielleicht nur lose verbunden. Vielleicht kreuzen sich die Wege irgendwann auch gar nicht mehr. Keine dieser Varianten ist ein Scheitern. Eine Trennung bedeutet nicht automatisch, dass die gemeinsame Geschichte nichts wert war. Und Freundschaft ist kein Pflichtprogramm, nur weil man sich geliebt hat. Chosen Family ist schließlich zumindest eines: gewählt und gewollt.