Rester ami avec son ex – Oui, non, peut-être ?

Rester ami·e avec son ex ? Les lesbiennes recommandent cette astuce. Je fais bien sûr référence à cette capacité propre à la communauté queer de se séparer tout en continuant à faire partie de la vie de l’autre : pas seulement avec des propositions du genre « Allons prendre un café », mais aussi avec les anniversaires, des messages vocaux, peut-être un cercle d’amis commun ou même des fêtes de famille. On connaît le ou les nouveaux partenaires, on se soutient mutuellement dans les décisions importantes de la vie et on sait probablement quelle garniture de pizza l’autre préfère.

Ex, meilleur·e ami·e, famille de cœur… ça semble merveilleux. Mais même sous le drapeau arc-en-ciel, tout ce qui brille n’est pas d’or. La possibilité et l’intérêt de rester ami·e après une rupture dépendent fortement des personnes concernées, de la relation et surtout de la manière dont la rupture s’est déroulée. Voici mes réflexions à ce sujet.

Pourquoi rester ami·e ?

À mon avis, rester ami·e présente de nombreux avantages évidents : les personnes que l’on aime beaucoup n’ont pas à disparaître de notre vie. Quelque chose de précieux, qui s’est créé pendant la relation, est préservé et continue d’évoluer. Un·e ex connaît des facettes de nous-même que d’autres personnes n’ont peut-être pas découvertes. Il·elle sait comment nous gérons les émotions difficiles, connaît nos anecdotes les plus drôles et les plus embarrassantes – et les a peut-être déjà entendues dix fois. Une amitié après une relation peut acquérir une profondeur particulière. L’histoire commune ne disparaît pas simplement parce que la relation amoureuse prend fin.

On ne perd pas non plus automatiquement le cercle d’amis commun – qui, pour beaucoup de personnes queer, fait aussi office de famille – et les amis communs n’ont pas besoin de se « partager ». Dans les communautés queer, les cercles sociaux sont souvent restreints, et encore plus au Luxembourg. Si les deux ex vivent au Luxembourg ou s’y rendent régulièrement, ils finiront probablement par se recroiser de toute façon. C’est donc agréable qu’ils s’entendent bien et que chaque événement commun n’implique pas un gros effort organisationnel et/ou émotionnel. Les responsabilités partagées concernant les animaux de compagnie, les enfants, peut-être une voiture ou d’autres choses construites ensemble sont également plus faciles à assumer dans une relation amicale.

Lorsque j’ai parlé de « rester ami·e avec son ex » avec une amie, elle m’a dit que si la personne avec qui elle sort est amie avec ses ex, c’est pour elle un véritable green flag. Pour elle, cela témoigne d’une bonne communication, d’une capacité à désamorcer les conflits et d’une manière flexible et sereine de gérer les relations. Bien sûr, le fait d’être ami·e avec ses ex n’est pas une preuve automatique de toutes ces qualités – mais c’est un indice que quelqu’un possède les compétences nécessaires pour renégocier les relations.

Des conseils pour passer d’une relation de couple à une relation d’amitié ?

Que la rupture ait été à l’amiable – ce qui aide nettement –, qu’elle ait été plutôt initiée par une seule des deux parties, qu’il y ait eu de nombreux conflits ou que l’on se soit simplement éloignés l’un de l’autre petit à petit : à mon avis, il est généralement judicieux de commencer par prendre un peu de recul. Quelques semaines, quelques mois, voire quelques années. Ce qui importe, ce n’est pas tant la durée concrète que la possibilité de faire le point et d’examiner avec plus de clarté ses propres sentiments et besoins vis-à-vis de la relation.

Ce n’est qu’une fois la première relation terminée qu’une nouvelle forme peut lentement se développer. Cela implique également de renégocier les limites et le rapport entre proximité et distance. Comment gérons-nous les surnoms affectueux et le contact physique ? À quelle fréquence voulons-nous nous voir ou nous écrire ?

Quels sujets nous semblent acceptables et lesquels ne le sont pas encore ? J’ai certes déjà réussi à transformer une relation amoureuse et sexuelle en une relation « friends with benefits », puis finalement en une belle amitié platonique. Je ne recommanderais toutefois pas nécessairement cette stratégie. La plupart du temps, les changements après une rupture fonctionnent mieux si l’on cesse de s’embrasser, au moins pendant un certain temps.

Quand vaut-il mieux ne pas rester ami·e·s ?

Ce qui nous amène à la question peut-être la plus importante : cette relation, sous sa nouvelle forme, me fait-elle du bien ? Parfois, la réponse est très simple ; souvent, c’est plutôt « on verra bien ». Parfois, on s’est trop éloigné l’un de l’autre dans nos valeurs et nos projets de vie. Il peut aussi arriver qu’après la fin de l’amour romantique, les personnes se rendent compte qu’il n’y avait jusqu’alors aucune amitié sur laquelle s’appuyer. Ou bien d’autres conditions nécessaires à une bonne amitié font défaut : les deux doivent être capables de désamorcer les tensions et d’être honnêtes l’un envers l’autre. L’amitié fonctionne mal lorsqu’une personne attend secrètement un retour en grâce ou est encore amoureuse, alors que l’autre est déjà passée à autre chose depuis longtemps. La jalousie, des sentiments non clarifiés ou l’espoir de renouer avec l’ancienne relation grâce à une proximité particulière peuvent rapidement transformer une amitié en une rupture prolongée. Et même si les ex ont particulièrement mal géré leur rupture, un nouveau départ peut s’avérer difficile. Peut-être se sont-iels blessé·e·s mutuellement à maintes reprises pendant longtemps et ont-iels mis fin à leur relation amoureuse bien trop tard. Certaines choses sont difficiles à laisser derrière soi et certaines blessures font trop mal.

De temps en temps, on se rend compte après une rupture que deux personnes continuent de s’empêtrer sans cesse dans des dynamiques malsaines. Ce n’est pas parce que la dimension amoureuse disparaît que toutes les relations s’améliorent : si des personnes ne s’entendaient pas bien en couple, elles ne s’entendront pas automatiquement mieux en tant qu’amies. Il se peut qu’iels ne se fassent pas du bien l’un·e à l’autre, quel que soit leur statut relationnel, qu’iels réactivent sans cesse d’anciens schémas ou qu’iels se blessent mutuellement. Les mensonges, la manipulation et les dépassements répétés des limites constituent également un « non » catégorique. Dans ce cas, prendre ses distances n’est pas seulement acceptable, c’est nécessaire.

Conclusion ? Peut-être !

La meilleure réponse à la question « Rester ami·e avec son ex – oui ou non ? » est probablement un « peut-être » queer. Peut-être que le grand amour se transformera en une grande amitié. Peut-être qu’il faudra pour cela huit mois de silence radio. Peut-être que les ex resté·e·s ami·e·s seront encore très proches, peut-être seulement vaguement lié·e·s. Peut-être que leurs chemins ne se croiseront même plus jamais. Aucune de ces variantes n’est un échec. Une rupture ne signifie pas automatiquement que l’histoire commune n’avait aucune valeur. Et l’amitié n’est pas une obligation simplement parce qu’on s’est aimé. Après tout, la « famille choisie » est bel est bien choisie et voulue.